Amor romântico: um ideal a ser superado

Falar sobre amor é uma das coisas mais poderosas na sociedade - e uma das que mais se vende. Existe um ideal do que é amar, de qual parceiro amar, e de como amar. Geralmente, o ideal é o do amor romântico. Precisamos considerar, no entanto, que o amor é uma construção social e que, a depender do momento histórico, se apresenta de forma diferente.

O problema, no entanto, não são expressões românticas (presentear com flores? com chocolates? café-da-manhã na cama?), mas as falsas expectativas alimentadas na idealização da pessoa amada, que deve ter conduta adequada às expectativas do outro. Atenção! No fim, relaciona-se muito mais com uma projeção do que com uma pessoa real.

Porém, estamos em um processo de profundas mudanças de mentalidade - sendo a busca da individualidade uma marca profunda de nossa época. A grande viagem do ser humano é para dentro de si mesmo: cada um quer saber quais são suas possibilidades na vida e desenvolver seu potencial. E o amor romântico propõe o exato oposto disso: ele prega que os dois se fundam e se transformem em um só ser. Consigo ver aqui um apagamento do "eu" para a construção subjetiva de um "nós" - processo que parece doloroso e capaz de encobrir as necessidades de uma pessoa.

O tempo vai mostrando que essa forma de amor, no entanto, é inconveniente, pois é difícil resistir à convivência diária. Além disso, a intimidade mostrará quem a pessoa realmente é - seus anseios, seu modo de viver, suas expectativas. Opa! Rompe-se com o "ideal de ser", e geralmente a pessoa tem a sensação de que foi enganada. Some-se o tédio e o desencanto e está pronta a percepção de que, enfim, aquele relacionamento é um relacionamento fracassado, incapaz de suprir demandas emocionais, físicas e sociais de uma das partes. É comum, nestes casos, que um se torne violento ou indiferente; pode haver traição de um deles (ou dos dois). Quando percebemos que o outro não é a personificação das nossas fantasias, nos ressentimos.

Quais as atitudes e ideais do amor romântico? Que duas pessoas se transformam numa única, havendo complementação total entre elas, sem nada lhes faltar. E abarca ainda outras expectativas que não são realistas: que quem ama, não sente desejo sexual por mais ninguém; que o amado é a única forma de interesse do outro; que não é possível amar duas pessoas ao mesmo tempo.

O ideal está rompido. O desencanto é óbvio.

Photo by Sharon McCutcheon

Após a Antiguidade, o cristianismo estabeleceu um hiato em que o amor se voltou para Deus - o amor supremo era o amor caritas, um amor de Deus e para Deus; um amor eterno, muito endossado por pensadores como Santo Agostinho, que via no amor casto como a possibilidade de atingir o plano sagrado.

O amor romântico só ressurgiu no século XII, com os trovadores, nobres pertencentes à corte de Provença, na França. Surge a poesia trovadoresca e o ideal da mulher bela, com virtudes e dignidade espiritual, e seu príncipe. O amor romântico mais tarde se irradiou por outras regiões e classes sociais da Europa medieval, transformando o comportamento de homens e mulheres. Só passou a ser uma opção no matrimônio no século XIX, depois da Revolução Industrial, quando se formou a familia nuclear - pai, mãe, filhos. Como fenômeno de massa, aparece nos anos 1940, época em que todos desejavam se casar, inspirados nos filmes de Hollywood.

A contemporaneidade, com seu ideal de individualidade e mergulho profundo em necessidades pessoais, não busca o amor romântico e sua proposta de fusão - afinal, o objetivo pessoal, hoje, segue o caminho inverso.

Não é de hoje que a humanidade repensa sua forma de amar: a partir dos anos 1960, com o surgimento da pílula e os movimentos contracultura - feminino, gay, hippie - levaram ao rompimento dos modelos tradicionais da relação afetiva. O sociólogo inglês Anthony Giddens chama de "transformação da intimidade" o fato de milhares de homens e mulheres ocidentais estarem tomando consciência da importância de desaprender a amar.

Sim, o amor romântico está saindo de cena e levando com ele sua principal característica: a exigência da exclusividade. Abre-se espaço assim para novos arranjos, como o das relações livres, sem compromisso com a fidelidade, do amor a três, do poliamor. Aos que não acreditam nessa possibilidade, basta visitar os anos 1950 e 1960. Se naquele tempo alguém dissesse que um dia seria natural as moças não se casarem virgens, seria tachado de irresponsável. Afirmariam que a sociedade não estava pronta para tal reviravolta. A virgindade era pré-condição para o casamento. O mesmo ocorreria a respeito da separação de um casal, vista então como tragédia familiar (nesse ponto, é possível fazer um paralelo com a erótica platônica da Antiguidade, que buscava submeter o sujeito às necessidades da polis, ou seja, tratava-se de uma estratégia política: manter a família era fundamental, pois era sobre ela que a sociedade estava baseada. A separação de um casal era encarada como um problema social. Além disso, o adultério e a esterilidade - principalmente se fosse da esposa - também ia de encontro ao ideal social buscado).

Quem poderia admitir que, décadas depois, esses comportamentos se tornariam tão comuns?

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E, claro, eu não poderia deixar de recomendar mais leituras para vocês!

A Regina Navarro Lins é uma psicanalista e autora que admiro muito e já conheço a obra dela há alguns anos. Ela diz que uma das maiores demandas de seus clientes era falar sobre questões relacionadas a amor, sexo e relacionamentos: afetividade, traição, fidelidade, sofrimento, felicidade. Essas questões, tão humanas, tão nossas, precisam ser estudadas com alguma frequência, para que possamos entender melhor a forma como nos relacionamos com os outros e com nós mesmos, entendendo quais são as nossas verdadeiras necessidades - e se, enfim, precisamos ou não aderir aos ideais românticos.

LINS, Regina Navarro. A cama na varanda: arejando nossas ideias a respeito de amor e sexo – novas tendências. Ed. rev. E ampliada. 7ª ed. Rio de Janeiro: BestSeller, 2012.

LINS, Regina Navarro. O livro do amor, Volume 1: da Pré-história à Renascença. Rio de Janeiro: BestSeller, 2012.

LINS, Regina Navarro. O livro do amor, Volume 2: do Iluminismo à atualidade. Rio de Janeiro: BestSeller, 2012.

Os "livros do amor", nos volumes 1 e 2 trazem a perspectiva histórica sobre como as relações entre pessoas foram sendo (re)definidas. Um passeio em perspectiva como esse, numa leitura tão fluida, me ajudou a compreender a sociedade como é constituída hoje, com todas as suas nuances e formas de normatizar comportamentos entre seres humanos.

Vejam também este artigo, que abordará a perspectiva histórica da constituição do amor e das relações.

GUEDES, Dilcio; ASSUNCAO, Larissa. Relações amorosas na contemporaneidade e indícios do colapso do amor romântico (solidão cibernética?). Rev. Mal-Estar Subj.,  Fortaleza ,  v. 6, n. 2, p. 396-425, set.  2006 .   Disponível em <http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1518-61482006000200007&lng=pt&nrm=iso>. Acesso em  05  nov.  2020.

Também podemos pensar nas novas configurações amorosas provocadas pela tecnologia: relacionamentos a distância, pessoas que se conhecem pela internet e os apps de namoro e relacionamento.

Só fico imaginando que outras mudanças virão por aí... 😃!